ESPECIAL CHISTES

Con ésta llegamos al número 100 de nuestra HOJA DE SAHÚN y en el cole queríamos hacer algo especial. Hemos decidido dedicarlo a un extra de chistes para pasar un rato divertido. ¡Qué los disfrutes!

Se están duchando dos en el gimnasio y uno le dice al otro:

– Manolo ¿me puedes dejar tu champú?

– Pero si ya tienes el tuyo al lado ¿es qué se te ha acabado?

– No, pero mira, en el mío pone “para cabello seco” y ya lo tengo empapado.

ÁLVARO 6º.

Dos señores:

– Mira, en esta bolsa tengo unos caramelos, si adivinas cuantos hay te puedes quedar con los seis…

ÁLVARO 6º.

– Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.

– Sí, señor, la verdad es que nadan bastante mal.

ÁLVARO 6º.

Van dos monjas en una moto, tienen un accidente y les dice la policía:

– ¿Se han echo daño?

– No, suerte que llevamos a Dios con nosotras.

– Pues multa por ir tres en la moto.

CRISTINA 5º.

– Mamá en el cole me llaman interesado

– ¿y por qué te llaman así?

– Si me das 5 euros te lo digo.

CRISTINA 5º.

Dos personas conversando. La primera pregunta:

– ¿Qué queda más lejos, la Luna o Londres?

A lo que la otra le responde:

– ¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?.

CRISTINA 5º.

Le preguntan a un niño en el cole:

– ¿Cúantas son dos mas dos?

– No lo sé si no me das más datos.

MARÍA 3º.

En la consulta del médico..

– ¿Cómo se encuentra?

– Para eso le pago doctor, para que me lo diga.

MARÍA 3º.

Un hombre va a un abogado y le dice:

– ¿Cuánto cobra por una consulta rápida?

– 100 € por tres preguntas.

– ¿Es un poco caro, no?

– Sí. ¿Y cuál es su tercera pregunta?
MARÍA 3º.

Una amiga se encuentra a otra y le dice:

– Mi marido está en su nueva empresa como pez en el agua.

– ¿Y qué hace?

– Nada.

CARLA 6º.

El nuevo alcalde del pueblo llamó a su secretario y le dijo:

– Mande una nota a todo el personal diciendo que hay una reunión extraordinaria el próximo jueves.

– ¿Cómo se escribe jueves, con b o con v?

– Mejor la dejamos para el vier… no, no, que sea para el lunes.

CARLA6º.

– Papá, papá, se me han caído los burros al pozo.

– Pues échales paja.

– ¿Para qué les voy a echar paja?

– Hombre, agua seguro que no les falta.

CARLA6º.

Un mosquito le dice a su papá:

– Papá ¿me das permiso de ir al circo?

– Si hijo, pero ten mucho cuidado cuando la gente aplauda.

IRENE 3º.

– Camarero, Camarero, la mosca, la mosca.

– ¿Qué pasa con la mosca?

– Que se ha llevado el filete.

IRENE 3º.

El niño a su papá:

– ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!

– ¿Y qué les dijiste, hijo?

Que no estabas.

IRENE 3º.

Un niño a su padre:

– ¿Papá, te gusta la fruta asada?

– Sí hijo me gusta mucho.

– Pues estás de suerte, porque el huerto esta ardiendo.

IRENE 3º

Era un niño que iba en su bicicleta y le dice a su madre:

– ¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!, -soltando el manillar-.

– ¡Mamá!, !Mamá sin piernas!, -separando los pies de los pedales-.

En eso se cae, se levanta y dice:

– ¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.

JUAN 1º.

Un escalador se cae escalando y se agarra a una rama. Entonces dice:

– ¿Hay alguien?

Y de repente se oye una voz del cielo que dice:

– Hijo mío suéltate de la rama y uno de mis ángeles te
cogerá.

– Y el hombre dice vale, vale, pero hay alguien.

ÁLEX 5º.

Hay un borracho que está conduciendo y se estrella contra una farola y viene el policía muy enfadado y dice:

– ¿Qué ha pasado?

El borracho dice:

– Es que vi dos farolas y quise pasar por el medio.

ÁLEX 5º.

Un señor deja un bastón en un paragüero en el que ya hay un paraguas, y le dice el paraguas:

– Vístete cochino.

ÁLEX 5º